SOY EL GRAN FARSANTE

Oh yes I'm the great pretender (ooh ooh)
Pretending I'm doing well (ooh ooh)
My need is such I pretend too much
I'm lonely but no one can tell

Oh yes I'm the great pretender (ooh ooh)
Adrift in a world of my own (ooh ooh)
I play the game but to my real shame
You've left me to dream all alone

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can't conceal

Ooh Ooh yes I'm the great pretender (ooh ooh)
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I'm not (you see)
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're still around

Yeah ooh hoo
Too real when I feel what my heart can't conceal

Oh yes I'm the great pretender
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I'm not you see
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're
Pretending that you're still around


Oh si, soy el gran farsante (ooh ooh)
Fingiendo que me va bien (ooh ooh)
Mi necesidad es tanta que aparento demasiado
Estoy solo pero nadie se da cuenta

Oh si, soy el gran farsante (ooh ooh)
Un vago en un mundo propio (ooh ooh)
Juego mi juego pero para mi desgracia
Me dejaste para soñar solo

Es demasiado real esta sensación de hacer creer
Lo que siento que mi corazón no puede ocultar

Ooh ooh si, soy el gran farsante (ooh ooh)
Riéndome y feliz como un payaso
Aparento ser lo que no soy (verás)
Uso mi corazón como una corona
Fingiendo que sigues por aquí

Sí ooh hoo
Siento en realidad lo que mi corazón no puede ocultar

Oh si, soy el gran farsante
Riéndome y feliz como un payaso (ooh ooh)
Aparento ser lo que no soy, verás
Uso mi corazón como una corona
Fingiendo que
Fingiendo que sigues por aquí

Tengo ganas de escribir

Tengo ganas de escribir. No sé si escribir es terapéutico o no, pero lo que me apetece ahora es escribir. Acerca de mí, claro. Acerca de cómo me siento, del hastío que siento y de la gran cantidad de sentimientos encontrados que padezco. Y digo padezco porque realmente estoy sufriendo, sí. Mi vida es un completo absurdo. No me siento bien en ningún ámbito y no sé cómo cambiar esta dinámica tan triste, aunque realmente lo que me ocurre es que no se si vale la pena cambiarla. Cuando alguien se aventura a darme algún consejo, sea el que sea, generalmente siempre va por el mismo camino, y me cansa, pero es que me cansa todo. Y provoco ese cansancio a los de mi alrededor, cosa que se vuelve contra mí también, ya que mi entorno no está acostumbrado a que no esté de risas y cachondeo, y eso les provoca un rechazo que yo detecto y que hace que me sienta aún peor. Voy a profundizar porque veo que me está quedando muy abstracto. Me separé hace unos meses, y aún estoy pensando si la decisión que tomé fue la mejor o no. Está claro que cuando se toma este tipo de decisiones se sufre y lo que es peor, se provoca sufrimiento, así que podríamos decir que ahora mismo soy más infeliz de lo que era cuando me separé. Paradójico, ya que tomé esa decisión buscando una felicidad que no solo no ha llegado sino que se ha alejado aún más. Por otra parte, algo que no funcionaba y que me hacía sufrir sólo a mí, al hacerlo público y querer mejorar, he provocado el sufrimiento a mi entorno más íntimo, hecho que me hace sentirme mucho peor persona que antes. Así que por supuesto, equivocación. Tengo una mujer, una hija, otra hija, y un piso. Unas deudas acuciantes y un trabajo que no me da para vivir. Vivo en casa de mi madre y tengo que adaptarme a sus reglas, que no me cuesta, pero que me jode. Vivo en mi habitación y aunque no me falta de nada, no es mi casa. No tengo casa. No puedo irme a ningún otro sitio porque no tengo un duro. Veo a mi hija menos de la mitad del tiempo que antes, y la echo de menos el doble. Y ella a mí. La grande también. O más. También echo de menos a mi mujer y sus momentos buenos, pero no soy valiente para afrontar nada. Soy un homeless. Un paria. Un cobarde. Un inútil. Y no es victimismo. Se puede definir cada uno de los adjetivos con hechos definitorios. Estoy harto de esta situación y no sé cómo hacerle frente. No tengo amigos claramente definidos, posiblemente porque en el fracaso es difícil estar a mi lado. Cuando uno lo ve todo negro y lo explica, puede percibir el paso atrás que hace la gente más cercana. Yo lo puedo percibir, de hecho lo he notado. No soy el mejor de los amigos en estos momentos, ni el mejor de nada, pero es que no sé lo que necesito, y entiendo que si no lo sé yo, no creo que nadie de mi entorno lo sepa. Es una posición soberbia, lo sé, pero es que no sé de qué otra manera pensar. El caso es que no me gusto. Ni físicamente (por supuesto) ni sicológicamente. No me gusto nada. No me gusta mi forma de ser, ni le gusta a nadie. Este fin de semana, por ejemplo, no he salido de casa en todo el finde. Lo he pregonado, como buscando ayuda, y no he tenido respuesta. La gente tiene su vida y yo pretendo demasiado al creer que importo lo suficiente como para que cada cual cambie su ritmo por mi lamentable estado de ánimo. Pero el caso es que ese tipo de rechazo me afecta, y sigo sin entender porque. Por eso no me gusto. Me gustaría que las cosas me afectaran mucho menos de lo que lo hacen, y que pudiera ser impermeable a las críticas y muchas otras cosas más que creo que son virtudes de las que carezco. El problema es que eso que me falta siempre he pensado que eran defectos, soberbio que es uno. He repetido dos veces lo de soberbio porque gente a la que aprecio me lo ha dicho dos veces en dos días. Creo que están equivocados, pero a lo mejor solo el hecho de pensar eso ya es una postura soberbia. La verdad es que no me ayuda pensar que se me vea así, pero la postura fácil es no verse la viga en el ojo propio. He ido al sicólogo y no he visto que me pudiera ayudar, quizá porque me creo más listo que nadie. Soberbio. Mi problema es que no tolero la frustración. Y es algo que admito, pero es que no me gusta ser un puto mierda mediocre, y lamentablemente es lo que soy. Soy un tío listo pero que no lo puede demostrar. O al menos, si no listo, digamos que tengo opiniones forjadas de muchos temas que puedo discutir con unos argumentos sólidos. Mis conocidos más jóvenes tienen unos estudios mucho más amplios, y eso siempre estará ahí. Tengo un trabajo en el que aporto muchas ideas pero que al final sigo siendo un mediocre. He cambiado dos veces en un año de trabajo para intentar dar un paso adelante, y solo he conseguido dar dos atrás, fíjate que bien. Pero es que me noto que realmente estoy cansado y que no rindo más porque he perdido la fé en mi capacidad. De hecho ya no me considero ni gracioso. Soy bastante hiriente y me da rabia. Ahora habrá quien lea esto y me diga: pero lucha por tu niña, tu niña esto, tu niña lo otro… y me parecerá muy loable y muy bien, pero absteneros, no cal. Lo se y no me compensa. Soy así de mala persona. Qué hago? Ni puta idea.