A.B.

Fui estudiante de los Maristas desde el 83 hasta el 91. A.B. fue mi tutor en 7º, además de profesor de Castellano. De hecho, un muy buen profesor de castellano y literatura. Fomentaba el esfuerzo y la competitividad sana entre los compañeros de clase, con, por ejemplo, exámenes grupales de cinco rondas en los que dábamos lo mejor de nosotros.

Recuerdo que fue el primer profesor que supo transmitirme el valor de la lectura, y fue con él, la primera vez que me enfrenté a un papel de teatro, en aquél teatro leído en clase que él fomentaba, instruyéndonos en los clásicos de las generaciones del 98 y del 27.

En resumen, para mí fue un buen profesor. Me gustaría poner esto en valor, porque no sería justo que el buen Plan Educativo de los Maristes la Immaculada en esa época se confundiera con este tipo de actos, despreciables sí, pero que no obedecían a ninguna consigna por parte del centro, sólo faltaría.

No dudo ni un ápice de ningún testimonio de los que han aparecido, aunque afortunadamente no sufrí jamas nada similar. Eso sí, flotaba en el ambiente una sensación de que este tipo de actos pasaban. Se comentaba en el comedor, en los patios, pero muy de soslayo. Alguien conocía a alguien que que sufría esto y hablaba del tema, veladamente, a escondidas, como un secreto, con los ojos cerrados, quitando hierro muchas veces (posiblemente por vergüenza), susurrando, pidiendo casi perdón...

La época era distinta. Puedo intentar comprender, desde la perspectiva y tratando de ponerme en ese contexto, que la mayoría de implicados en estos casos miraran para otro lado. El entorno era hostil para los niños de los 80. los padres otorgaban. No podemos olvidar que estos casos los estamos juzgando hoy, en esta sociedad que es más libre y tiene más conocimiento del entorno que la de hace 30 años. En esta sociedad en la que los valores son otros, donde todo está sujeto a opinión, donde el sistema educativo se traslada de casa a la escuela y viceversa casi sin diferencias, esto que pasó no tiene cabida. Afortunadamente.

Y los Maristas no pueden reaccionar como si estuvieran en esa época. Tienen que afrontar esto como una lacra, que puede tirar por tierra todo lo bueno que han dado a la sociedad, formando generaciones preparadas. Tienen que reconocer que esas miradas para otro lado, esos miedos, esas huidas hacia delante, no se gestionaron bien. Y ahora es el momento de hacerlo, ahora que la sociedad está preparada para tirar de la manta, que está preparada para hablar de esto y poder enterrarlo para siempre, que está capacitada para entender que un hombre no puede manchar una institución.

Dicho esto, me dirijo a tí, A.B. Espero que respondas por tus actos. Que te enfrentes a los que has hecho daño con la valentía que dando clase nos inculcabas. Que no mientas. Que hables. Que te olvides del corporativismo. Ahora no hace falta. Ahora hace falta que digas la verdad, A.B. Que no dejes mal a las víctimas. Que asumiendo los hechos les devuelvas el respeto y la autoestima que les robaste. Tú, y todos los que hicieron lo que hiciste tú.

Citando a Rafael Alberti, del que seguro tengo en mente por alguna de tus clases...."Yo nunca seré de piedra, lloraré cuando haga falta, gritaré cuando haga falta, reiré cuando haga falta, cantaré cuando haga falta”. Ahora di la verdad, A.B. Hace falta.

Esta entrada va sobre esta noticia.

Sobre la felicidad...

De vez en cuando, aparece.

Y es frugal. Tan frugal que a veces no sabes que la estás sintiendo.

Somos esclavos de la felicidad, y le exigimos demasiado. Queremos que se prolongue en el tiempo cuando en realidad, es una sensación efímera. Por eso es tan fuerte. Y la echamos tanto de menos cuando no está que nos inventamos una palabra, nostalgia, para justificar esa esclavitud que nos supone la eterna búsqueda de  esa frugalidad.

Sólo cuando pasa el tiempo, poco o mucho, puedes valorarla. Y yo, por si se me olvida mañana y antes de que vuelva a buscarla, quiero constatar que la sentí, hace muy poco, y de muchos modos.

Una caricia mientras conducía, un "me encanta" a algo que dije, una sonrisa sincera, un beso espontáneo, una carcajada de repente, aparcar en la puerta del restaurante, una mano en la espalda, un regalo tonto pero con sentido, un abrazo en el pasillo, un gracias, una mirada que lo dice todo, hablar algo en clave y sonreír, un "estás bien?, un guiño discreto de ojos, una caricia en la mano...
Una cerveza griega comprada sin pensarlo, un cono de jamón, elegir pizza para el otro, una foto juntos contra el espejo, elegir chocolate a medias, un desayuno sorpresa, una señal para que discretamente llenes la copa...

Dar a la vez al botón de la audioguía, borrar una foto sin permiso, una siesta abrazados, movilizarse para encontrar aquello que querías, cambiar la almohada por otra más cómoda, cambiar los muebles de sitio, ayudar a decorar...

Mirarte. Sentirte cerca. Saber lo que sabemos pero disfrutar el momento...

 Por desgracia, la felicidad es efímera.

 Por suerte, el recuerdo es eterno.

2012. Estoy preparado.

El 2012.

Ya ha llegado.

Eso quiere decir, entre otras cosas, que el fatídico 2011 ha terminado. Se ha ido como llegó, cuando le tocaba. Eso sí que lo ha cumplido. El resto de cosas que prometía cuando estaba en pañales, por supuesto no.

Y yo donde estoy? Cómo estoy? Pues los lectores de este blog sabrán que no ha sido mi mejor año, sin duda. Pero no me he puesto delante del ordenador hoy para hacer balance de nuevo. Tampoco, aunque parezca increíble, para seguir retozando en mi cochiquera.

Quiero probar cosas.

En fin de año, intenté enviar a mis contactos de watsapp un mensaje personalizado. La verdad es que invertí casi 2 horas pero creo que valió la pena. Yo me sentí bien haciéndolo. Y hubo gente a la que sentí agradecida en su respuesta, valorando el tiempo dedicado y sobre todo, valorando el comentario sincero. Lógicamente, hubo gente que ni contestó, es normal, pero de esos también saco cosas positivas.

Este año pasado he estado en el pozo. El pozo. Un pozo que para algunos parece que aunque solo le falte 20 centímetros de agua para salirse sea profundísimo. Hay quien ha estado en el pozo por suspender un examen. Y lo entiendo. Me ha costado entenderlo, pero lo entiendo.

No puedo compararme con alguien sin más responsabilidad que estudiar, porque yo, lamentablemente, no estoy ya en esa etapa. Sin duda suspender un examen puede ser catastrófico, claro que si. Pero a lo que voy es al grado de tolerancia que tengo hacia los demás. Y el que tienen los demás conmigo. La verdad es que mal voy si pretendo que gente cuyo pozo está en el suspender un examen pueda entender un poco el día a día de mi vida. Mal voy si alguien que dice ser mi amigo, y sabedor de mis circunstancias, decide no hablarme desde hace más de un mes. Y mal voy cuando eso me afecta tanto. Por eso creo que he de distanciarme. Sin malos rollos, simplemente no puedo centrarme exclusivamente en unos amigos cuyas vidas están tan alejadas de la mía. No me beneficia en nada. Quiero que formen parte de mi vida, claro que sí, pero no puedo esperar tanto de ellos. No es justo ni para mí, ni por supuesto para ellos.

Espero no haber divagado, pero estos dos últimos párrafos también forman parte del complejo entramado de pequeños nudos que he intentado ir deshaciendo para poder verme a mí mismo con la perspectiva necesaria para tomar las pequeñas decisiones que necesito para seguir.
Volviendo a fin de año, muchas de las respuestas que recibí a mi envío masivo personalizado de felicitaciones con mensaje, se referían a algo que, aunque no dejaba de ser un tópico, parece que dieron en el clavo.

Me refiero a varios mensajes casi repetidos, en los que me animaban, y daban por seguro, a que sería capaz de cumplir aquello que me propusiera.

Joder.

Parece un topicazo, no?

Pues así lo entendí cuando lo leí. La verdad es que hasta hace un par de días, en estos momentos de soledad e introspección que tengo en mi nueva vivienda temporal (no sabes lo que te lo agradezco, tío) en Lloret, no me di cuenta de donde radicaba el problema.

Pero ahora creo que lo tengo claro.

Vamos, estoy bastante seguro.

El problema radica en que no me propongo nada. No puedo recordar desde cuando hace que no tengo ni un proyecto. Parece que me empuja la inercia, y eso no es bueno. No es bueno porque cuando la marea es baja, me quedo varado. Completamente quieto. Y entonces es cuando me desubico por completo.

Cambié de trabajo y volví a cambiar, como empujado por una búsqueda infructuosa de la tranquilidad. Cuando cambié la primera vez, me movía la ambición, cuando volví, lo hizo la seguridad. Pero creo que las dos decisiones fueron erróneas, tanto la primera como la segunda. Por eso creo que ahora que estoy donde quiero estar, tengo que aplicar la actitud necesaria. Precisamente en el trabajo he dicho mucho la palabra “REFUNDACIÓN”, refiriéndome a un sistema nuevo interno de tarificación y tal, pero como ningún jorobado se ve su chepa, ni siquiera se me ha pasado por la cabeza aplicarme el cuento. Soy un soberbio de cojones.

No hago ejercicio. No voy al gimnasio. No salgo a tomar nada. No lucho. No me merece nada la pena. Lo poco que hago creo que no me llena lo suficiente. Al primer contratiempo lo dejo. Joder, pero si ni siquiera me he cortado el pelo en 3 meses. No veo el momento de hablar con mi mujer para tomar las decisiones correctas y definitorias.

Joder, es que no me apetece nada.

La pereza y el hastío me han vencido en este 2011.

Y eso es lo que quiero probar.

Quiero probar a ser un tío con empuje. No dejarme vencer por las pequeñas cosas. Creer que puedo hacer lo que sea, pero joder, hacerlo. Quiero ponerme objetivos y alcanzarlos. Quiero ser autónomo y adaptarme a lo que tengo. No quiero poner excusas. Quiero ser capaz de ver lo bueno que me rodea, y de ver lo bueno que hay en mi. Quiero ser capaz de decir que sí. Sí a lo que me propongan. Dejarme de analizar los planes desde el punto de vista altivo y patético con el que lo hacía ahora. Por qué es mejor que no? Porque he hecho un análisis de mierda.

Pero necesito algo de ayuda. A día de hoy, en solitario no puedo. Creerme, no voy a dejar de intentarlo cada puñetero día, pero necesito un pepito grillo.

Hoy oía en la radio que la auto voluntad es complicada, pero necesaria, y además es básica para cumplir los objetivos que nos proponemos. Y que el achacar el no cumplimiento de eso a factores externos, al entorno, o a cualquier otra cosa son excusas. Parcialmente de acuerdo.

Mi teoría es que cuando eres capaz de darte cuenta que la auto voluntad no es el mayor de tus virtudes, pedir ayuda es la única respuesta. No achacar después de no cumplir el objetivo la culpa a nada ni a nadie, sino ponerte la tirita antes de la herida y pedir ayuda para que se cumplan esos objetivos.

Necesito ayuda. Quiero a gente pesada a mi alrededor, que me diga lo que hago mal, que me oriente, que esté por mi. No quiero ser el centro de atención. Quiero que los que estéis ahí y sintáis algo por mi me ayudéis como sea.

A cambio os daré a mi mejor yo, al de antes, al que cada uno de vosotros valore más. Al que más queráis. Incluso aquellos que al que mas valoren sea el que esté lejos, también a ellos les pido ayuda.

Un día, no hace mucho, hablé con un amigo acerca de la resignación como primer paso hacia la felicidad. Pues bien, amigo, creo que me equivoqué. Al menos ahora quiero descubrir si hay otro método.

Y a ello que voy.

Habrá obstáculos pero los saltaré.

Venís conmigo?

Os espero.

SOY EL GRAN FARSANTE

Oh yes I'm the great pretender (ooh ooh)
Pretending I'm doing well (ooh ooh)
My need is such I pretend too much
I'm lonely but no one can tell

Oh yes I'm the great pretender (ooh ooh)
Adrift in a world of my own (ooh ooh)
I play the game but to my real shame
You've left me to dream all alone

Too real is this feeling of make believe
Too real when I feel what my heart can't conceal

Ooh Ooh yes I'm the great pretender (ooh ooh)
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I'm not (you see)
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're still around

Yeah ooh hoo
Too real when I feel what my heart can't conceal

Oh yes I'm the great pretender
Just laughing and gay like a clown (ooh ooh)
I seem to be what I'm not you see
I'm wearing my heart like a crown
Pretending that you're
Pretending that you're still around


Oh si, soy el gran farsante (ooh ooh)
Fingiendo que me va bien (ooh ooh)
Mi necesidad es tanta que aparento demasiado
Estoy solo pero nadie se da cuenta

Oh si, soy el gran farsante (ooh ooh)
Un vago en un mundo propio (ooh ooh)
Juego mi juego pero para mi desgracia
Me dejaste para soñar solo

Es demasiado real esta sensación de hacer creer
Lo que siento que mi corazón no puede ocultar

Ooh ooh si, soy el gran farsante (ooh ooh)
Riéndome y feliz como un payaso
Aparento ser lo que no soy (verás)
Uso mi corazón como una corona
Fingiendo que sigues por aquí

Sí ooh hoo
Siento en realidad lo que mi corazón no puede ocultar

Oh si, soy el gran farsante
Riéndome y feliz como un payaso (ooh ooh)
Aparento ser lo que no soy, verás
Uso mi corazón como una corona
Fingiendo que
Fingiendo que sigues por aquí

Tengo ganas de escribir

Tengo ganas de escribir. No sé si escribir es terapéutico o no, pero lo que me apetece ahora es escribir. Acerca de mí, claro. Acerca de cómo me siento, del hastío que siento y de la gran cantidad de sentimientos encontrados que padezco. Y digo padezco porque realmente estoy sufriendo, sí. Mi vida es un completo absurdo. No me siento bien en ningún ámbito y no sé cómo cambiar esta dinámica tan triste, aunque realmente lo que me ocurre es que no se si vale la pena cambiarla. Cuando alguien se aventura a darme algún consejo, sea el que sea, generalmente siempre va por el mismo camino, y me cansa, pero es que me cansa todo. Y provoco ese cansancio a los de mi alrededor, cosa que se vuelve contra mí también, ya que mi entorno no está acostumbrado a que no esté de risas y cachondeo, y eso les provoca un rechazo que yo detecto y que hace que me sienta aún peor. Voy a profundizar porque veo que me está quedando muy abstracto. Me separé hace unos meses, y aún estoy pensando si la decisión que tomé fue la mejor o no. Está claro que cuando se toma este tipo de decisiones se sufre y lo que es peor, se provoca sufrimiento, así que podríamos decir que ahora mismo soy más infeliz de lo que era cuando me separé. Paradójico, ya que tomé esa decisión buscando una felicidad que no solo no ha llegado sino que se ha alejado aún más. Por otra parte, algo que no funcionaba y que me hacía sufrir sólo a mí, al hacerlo público y querer mejorar, he provocado el sufrimiento a mi entorno más íntimo, hecho que me hace sentirme mucho peor persona que antes. Así que por supuesto, equivocación. Tengo una mujer, una hija, otra hija, y un piso. Unas deudas acuciantes y un trabajo que no me da para vivir. Vivo en casa de mi madre y tengo que adaptarme a sus reglas, que no me cuesta, pero que me jode. Vivo en mi habitación y aunque no me falta de nada, no es mi casa. No tengo casa. No puedo irme a ningún otro sitio porque no tengo un duro. Veo a mi hija menos de la mitad del tiempo que antes, y la echo de menos el doble. Y ella a mí. La grande también. O más. También echo de menos a mi mujer y sus momentos buenos, pero no soy valiente para afrontar nada. Soy un homeless. Un paria. Un cobarde. Un inútil. Y no es victimismo. Se puede definir cada uno de los adjetivos con hechos definitorios. Estoy harto de esta situación y no sé cómo hacerle frente. No tengo amigos claramente definidos, posiblemente porque en el fracaso es difícil estar a mi lado. Cuando uno lo ve todo negro y lo explica, puede percibir el paso atrás que hace la gente más cercana. Yo lo puedo percibir, de hecho lo he notado. No soy el mejor de los amigos en estos momentos, ni el mejor de nada, pero es que no sé lo que necesito, y entiendo que si no lo sé yo, no creo que nadie de mi entorno lo sepa. Es una posición soberbia, lo sé, pero es que no sé de qué otra manera pensar. El caso es que no me gusto. Ni físicamente (por supuesto) ni sicológicamente. No me gusto nada. No me gusta mi forma de ser, ni le gusta a nadie. Este fin de semana, por ejemplo, no he salido de casa en todo el finde. Lo he pregonado, como buscando ayuda, y no he tenido respuesta. La gente tiene su vida y yo pretendo demasiado al creer que importo lo suficiente como para que cada cual cambie su ritmo por mi lamentable estado de ánimo. Pero el caso es que ese tipo de rechazo me afecta, y sigo sin entender porque. Por eso no me gusto. Me gustaría que las cosas me afectaran mucho menos de lo que lo hacen, y que pudiera ser impermeable a las críticas y muchas otras cosas más que creo que son virtudes de las que carezco. El problema es que eso que me falta siempre he pensado que eran defectos, soberbio que es uno. He repetido dos veces lo de soberbio porque gente a la que aprecio me lo ha dicho dos veces en dos días. Creo que están equivocados, pero a lo mejor solo el hecho de pensar eso ya es una postura soberbia. La verdad es que no me ayuda pensar que se me vea así, pero la postura fácil es no verse la viga en el ojo propio. He ido al sicólogo y no he visto que me pudiera ayudar, quizá porque me creo más listo que nadie. Soberbio. Mi problema es que no tolero la frustración. Y es algo que admito, pero es que no me gusta ser un puto mierda mediocre, y lamentablemente es lo que soy. Soy un tío listo pero que no lo puede demostrar. O al menos, si no listo, digamos que tengo opiniones forjadas de muchos temas que puedo discutir con unos argumentos sólidos. Mis conocidos más jóvenes tienen unos estudios mucho más amplios, y eso siempre estará ahí. Tengo un trabajo en el que aporto muchas ideas pero que al final sigo siendo un mediocre. He cambiado dos veces en un año de trabajo para intentar dar un paso adelante, y solo he conseguido dar dos atrás, fíjate que bien. Pero es que me noto que realmente estoy cansado y que no rindo más porque he perdido la fé en mi capacidad. De hecho ya no me considero ni gracioso. Soy bastante hiriente y me da rabia. Ahora habrá quien lea esto y me diga: pero lucha por tu niña, tu niña esto, tu niña lo otro… y me parecerá muy loable y muy bien, pero absteneros, no cal. Lo se y no me compensa. Soy así de mala persona. Qué hago? Ni puta idea.

Hasta Siempre

Como va todo?

Me ves?

Sabes de mi?

Yo quiero pensar que si.

Llevo casi medio año pensando en cómo iba a empezar esta carta.

Desde que te fuiste han pasado muchas cosas. Como he dejado claro en las preguntas del inicio, no tengo ni idea de donde estás, ni siquiera sé si existes, de alguna manera.

Te fuiste y la vida para los demás siguió.

Paola ha evolucionado mucho. En estos últimos 5 años, ha madurado lo suficiente como para tener claras sus prioridades. Ya sabe quién es, solo le falta saber quién quiere ser, pero en eso está. En breve sentará las bases de la que será su vida adulta.

Tu mujer ha pasado página. Ahora está bien, después del dolor inevitable, está prácticamente repuesta. Está aparentemente feliz junto a su pareja, que básicamente es un buen hombre. La trata bien y ella está relajada y disfrutando de una segunda juventud que no esperaba. Te alegraría verla así, estoy seguro. A veces tiene un halo de tristeza. Pero está bien.

No se si te acuerdas de Eva. La viste 3 o 4 veces, pero ya vivíamos juntos cuando pasó. Es una persona maravillosa. Me aguanta, y eso es mucho. Sobretodo porque soy cada día más parecido a tí, en lo bueno y en lo malo. Nos casamos en el 2007, el 7 del 7 del 7 para ser más exactos. Sabes que siempre he sido un poco rarito con los números. Estoy felizmente casado y seguimos viviendo en Cerdanyola. Carla, la hija de Eva, también vive con nosotros. Ella no se acuerda de tí, lamentablemente. Eso me pone muy triste, mucho. Era una cría cuando te fuiste. Es una gozada de niña.

El 3 de setiembre del 2009 nació mi hija Adriana. Adriana Egler. Otra Egler en la familia. Se parece mucho a mí. Tiene el morro de tu familia, como no podía ser de otra manera. Es graciosa como ella sola, y guapísima. Te hubiera encantado tu nieta. Hubieras sido un gran abuelo, sin duda. Cuando llego de trabajar, siempre me pongo a jugar un rato con ella, y no puedo evitar recordar las palabras de tu mujer cuando me explicaba, por enésima vez, que tu me despertabas cuando llegabas de madrugada de trabajar, y yo luego seguía durmiendo.

Sigo de comercial. He cambiado un par de veces de empresa desde que te marchaste, pero parece que siempre a mejor. Aún no estoy con los pies firmes en la nueva empresa, pero me voy afianzando poco a poco. No te preocupes. Desde los 16 años me he sabido sacar las castañas del fuego, y no hay indicios de que eso vaya a cambiar. Sigo hacia adelante.

Ah, me saqué el carné de conducir. Si, en serio. Igual no te lo crees, pero es así. De hecho, tengo ya mas de cien mil kilómetros a mis espaldas. Y en 4 ruedas, no en dos. Me compré una moto de 125, pero la vendí. No te sepa mal, pero la moto se acabó para mi.

Tu cuñado Luis también nos dejó, casi el mismo día que nació mi hija. Espero que estéis juntos velando por nosotros.

Con lo que hubieras disfrutado mucho también es con el fútbol. El Barça lo ha ganado todo estos últimos años, incluso dos Copas de Europa. Ahora es un referente, aunque yo sigo siendo perico.

España ha sido campeona de Europa y del Mundo, de manera consecutiva. Lo disfruté por ti.

No hay día que no me acuerde de tí. Cada vez que me ocurre algo, bueno o malo, quiero contártelo y no puedo, y eso me llena de rabia y me indigna profundamente. A veces lloro. A veces pido perdón. A veces tengo tanta ira que te odio. Yo te necesito. Necesito que estés por aquí. Te estás perdiendo lo mejor de mi vida, y eso me jode y me frustra.

Hace 5 años que nos dejaste. Lo que es la vida. Yo estaba disfrutando del amor de mi mujer, celebrando nuestro primer aniversario y tu estabas apagando tu vida. No estuve cerca, y me siento miserable por ello.

Por eso ahora escribo estas líneas. Porque tengo que avanzar. Al principio, cuando todo ocurrió, sentí la necesidad de mostrarme entero y tirar del carro, porque realmente no sabía como iba a desarrollarse nuestra vida a partir de ese momento. Pero poco a poco he ido sucumbiendo a esos sentimientos encontrados que tu partida me dejó. Y desde que nació mi hija, la melancolía producida por tu ausencia estaba pudiendo conmigo. Y se acabó.

No quiero echarte más de menos. No quiero recordarte en cada momento. No quiero que tu ausencia empañe un buen acontecimiento. No quiero sentirme más culpable. No quiero seguir pensando en qué hubiera pasado si yo... No quiero eso. Yo te quiero a tí, y si no es a mi lado, prefiero que no estés.

Así que no te enfades, pero no voy a tenerte presente más en mis decisiones. Voy a seguir mi camino sin tu estela. Voy a pasar página. Tienes que entenderlo.

Te quiero. Claro que te quiero. Te querré siempre. Tanto que si pudiera cambiarme por tí, lo haría sin dudar. Te guardaré en mi corazón por siempre.

Solo una cosa más. Tu eres una buena alma. Para ti, a mano derecha, según se va al cielo, en aquel tablao que montó Frascuelo, cada noche, pa las buenas almas, el Currito el Palmo sigue dando palmas, entre cantares por celestiales.

Papá, hoy hace 5 años de tu muerte. Hoy ya estoy preparado para decirte hasta siempre. Te quiero.

Decisiones

Hubo un tiempo, gloriosa época, en la que mis mayores preocupaciones eran saber si el tupé me quedaba mejor con gomina o con espuma. O si la gomina que me compraba en la primera tienda de todo a 100 del barrio (gomina Voyage) me dejaría calvo. O si no se me olvidaría la coreografía de la actuación que tenía ese domingo.

Actualmente, las preocupaciones que tengo son otras. Lógicamente, la carga emocional de las decisiones que tomo a lo largo de la vida van aumentando, como aumenta la responsabilidad de esas decisiones.

A la toma de decisiones de hondo calado, se le llama vulgarmente madurar. Yo no estoy de acuerdo con ese término.

El miedo a fracasar condiciona a la razón cuando llega el momento de tomar decisiones. Y muchas veces confundimos madurar con la propia inercia del momento.

A lo largo de mi vida, he tomado muchas decisiones que en su momento estuvieron tomadas por la inercia. No creo que nadie a mi edad, pueda asegurar que todos los caminos que ha seguido, que todas las diátribas que se le han presentado, las haya resuelto de una manera madura. Sinceramente, no lo creo.

Pero en cambio, sí que considero madurar a darte cuenta de si el conjunto de decisiones que has tomado en tu vida te han llevado a donde te imaginabas que estarías en esta edad. Y en mi caso puedo decir que aunque no soy maduro, si soy consciente.

No me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero no por un orgullo mal entendido, no. No me arrepiento porque a estas alturas no sirve para absolutamente nada arrepentirse. Pero si que cambiaría muchas cosas.

La primera y sustancial: haber dejado de estudiar con 16 años. El dinero y la necesidad me pudieron, y no me planteé que algún día me lo reprocharía. Y ahora me lo reprocho. La incertidumbre actual acerca de mi capacidad para hacer lo que realmente deseo se disiparía si tuviera un título que la acreditara. Y eso, no lo tengo.

En el ámbito más estrictamente personal, creo que he cometido muchos errores en mi vida. me dejé llevar por la inercia en las decisiones y los barros de adolescencia me trajeron muchos lodos en mi juventud. Pero, y en esto si que me muestro inflexible, si todos aquellos caminos, algunos asfaltados y otros en forma de pedregal, me han llevado a mi estado personal actual, pues bienvenida sea la travesía.

Como véis, me apetece profundizar un poco en mi vida. Y me apetece hacerlo así, escribiendo. Espero que no os moleste. Pronto más.

Vuelvo

Siento mucho haber fallado a mis millones de seguidores, pero ha habido algunos cambios por aquí que han requerido el 100% de mi atención.

A partir del lunes, comienzo una nueva etapa en mi vida laboral. Cambio de empresa, cambio de mentalidad, cambio de producto, aunque no cambio del todo de sector. Es un riesgo importante, lo se. Pero creo que no podía dejar pasar la oportunidad.

Va conmigo. No puedo estarme quieto. Necesito progresar, probar, intentar, demostrar. Tengo esa inquietud. Y ahora más que nunca, porque ya he asumido mi rol en esta vida profesional que me ha tocado vivir.

Y ahora, aunque sin dudas, crecen los temores. Junto a mi tengo a mi gente, a la que no se puede fallar porque me han apoyado siempre, y no lo haré. Seguro.

Esto va así. Se cierran etapas y se abren otras. Pero las personas permanecemos. Quiero hacerlo bien. Lo haré bien.

La educación como algo inusual

Después de ir a una visita al otorrino (en la revisión médica del trabajo me habían detectado que igual estaba sordo, aunque ha sido una falsa alarma finalmente), y con poco tiempo hasta la primera visita de la tarde, he decidido, fiel a mi costumbre de comer sano (detéctese la fina ironía), ir al McDonalds de Ripollet a disfrutar de un refrigerio basado en la dieta mediterránea (ja, ja, ja).

Los que me conocen sabran que me gusta comer tranquilo. Creo que es un momento de relajación que aprovecho en la mayoría de los casos para hojear un periódico, conectarme a internet para estar al día de la actualidad, o desconectar pensando en mis cosas, haciendo un poco de introspección.

La búsqueda de algún diario con el que saciar mi ansia (soy un yonki de la actualidad) ha dado con mi cuerpo sentado en la parte de arriba de dicho restaurante, cerca de la zona infantil. Sé que me he expuesto voluntariamente a encontrar justamente lo que no deseaba, que era ruido, pero lo he asumido sin problemas, quizá porque soy capaz de evadirme de el murmullo de los bares o quizá lo que me pasa es que mi otorrino se equivoca y estoy mas sordo de lo que cree.

Pero la situación que he vivido ha sido algo inenarrable. Una familia, padre, madre, bebé, y dos escuerzos de niños de aproximadamente 5 años humanos (no se cuantos años en su especie) comiendo un par de mesas a mi derecha. El padre, amante de la dieta mediterránea igual que yo, devorando Bigmacs. La madre, intentando hacer comer al bebé algo pastoso con un color megadeseable. Y los niños revoloteando a su alrededor.

En esto que uno de ellos entra en brote, y empieza a llamar "iyota" a su hermano. A grito pelao. Como si le fuera la vida en ello. He contado que se lo ha llamado unas 26 veces. Los padres, impertérritos. Como si nada. Totalmente ajenos a lo que estaba pasando. Mi cara de perplejidad ha debido atraer a uno de los dos seres, concretamente al "iyota" según su hermano. Se me ha acercado, con un tropezón de pan enganchado con ketchup al moflete izquierdo de su cara, y me ha cogido un sobre de ketchup de la bandeja por la cara.

Estupefacto ante este hurto, he desistido de ir a los Mossos a denunciar porque a los dos minutos se han ido, dejando todos los restos en las bandejas, claro.

En cuanto se ha levantado el estado de sitio, y yo he podido volver a leer mi periódico, rápidamente he pensado en escribir este blog denunciando la pasividad de esos padres. No es de recibo que esta sea la educación que se les esté dando a los niños. Sé que generalizo y que la generalización lleva intrínseca la injusticia, pero no puedo evitar pensar que esos niños que son capaces de gritar sin freno, y de robarme un sobre de ketchup, estén creciendo en un mundo en el que vale todo, y no sé donde les conducirá esta educación.

Pero mira por donde que mientras me dirigía al coche intentando buscar una explicación, pensando en valores y no se que otras perogrulladas y me hacía un esquema mental de este escrito, lo he entendido todo.

He llegado al coche, aparcado en el mismo parking del restaurante y justo enfrente del monovolumen de la familia de los decibelios. Estaban dentro todos menos la madre , ya que ésta había ido a comprar agua al Supermercado de al lado. Yo he aprovechado para hacer una llamada mientras me bajaba la comida, y entonces ha llegado ella del supermercado.

Lo he visto todo en primera fila. La sucesión de los hechos ha sido esta. Ella se ha montado. Ha pasado la botella de agua a los energúmenos del asiento trasero. Se ha puesto el cinturón. El devorabigmacs ha encendido el coche y sin mirar, ha puesto primera. Una pobre chica, que había salido de su plaza 3o segundos antes pasaba por delante con su clío, y ha sucedido lo inevitable. Catapun.

Lo que no me esperaba era lo siguiente. Ha salido el devorabigmacs como un loco a cagarse en todo. La pobre chica, a todas luces inocente, acojonada. La madre, ha bajado dando un portazo que no se si ha podido abrir de nuevo el coche. He oído insultos vejatorios, tremendos. Los niños han aprovechado para ponerse en los asientos de delante y han tocado el claxon un par de veces. Dantesco.

La pobre chica lloraba desconsoladamente, y solo acertaba pedir perdon (aún no se por qué) y pedir que se llamara a la policía local, a lo que la pareja se negaba en rotundo.

Rápido han llegado al escenario dos chicos, que estaban hablando apoyados en el coche de al lado mío, que se han puesto de lado de la chica, por lo que me he dado cuenta que mi presencia ya era innecesaria. Ellos lo habían visto todo igual que yo, que aún seguía hablando con mi cliente por teléfono. Al minuto aparecía la local y no se como ha terminado, pero está claro quién tiene la culpa aquí

La educación como algo inusual titulo este post. Está claro que con unos padres así los hijos solo pueden salir de una manera. Ahora lo entiendo todo. Cuantas familias como esta habrán? Yo creo que muchas. Así nos va a ir el pelo.

La nieve o historia del caos mas absoluto

La Maquinista - Cerdanyola del Vallés: 6 kilómetros en 3h11m.

No está mal, eh?

Y creo que me puedo considerar un privilegiado, la verdad. visto lo visto, creo que 3 horas es poco en comparación con lo que están sufriendo todavía compañeros míos en Figueres, Girona...

Aquí hay algo que falla. No puede ser que todo un territorio se paralice y se colapse porque nieve. Efectivamente, ha sido la nevada más fuerte desde 1982, pero no hubiera habido tanto colapso si la comunicación hubiera sido cuanto menos fluida.

En mi caso, yo he estado desde la mañana puntualmente informado por la radio del coche del estado del temporal. En ningún momento he oído que se activase ningún plan de emergencia ni nada por el estilo. Además, tampoco he escuchado a ningún alto cargo político de la Generalitat avisándonos de nada serio. Pues nada, mal tiempo y ya.

He terminado de comer, y al coger el coche un poco antes de las 15h, estaba nevando fuerte en el centro de Barcelona. Pongo la radio, y nada. Los del tiempo confirmando que nevaba, pero ningún aviso oficial.

Ya en el despacho, he visto que empezaba a cuajar, así que he decidido tomar las de Villadiego y largarme a casa. Y entonces, el caos. En la salida de la Maquinista que va directa a la C-58, un camión parado y cruzado, y ya he visto los problemas. En la radio, los partes iban a peor, las carreteras cortadas ya no eran sólo las de la Catalunya central, sino que ya estaban todas las del área metropolitana afectadas. Silencio total por parte de la administración.

Hasta que han llegado las 18.30. Con el panorama ya absolutamente desalentador, y todo el mundo colapsado, se produce la rueda de prensa. Una rueda de prensa de las de siempre, con palmaditas en la espalda y llena de datos inútiles. Pero eso sí, se ha activado el plan Procicat, el neucat, el pussycat y el condemor. Y a mi que? Yo ya estoy colapsado. Personalmente, si oigo al meteorólogo de turno diciendo que no coja el coche, pues me lo puedo creer o no. Pero si hubiera salido Montilla, o Benach o algún alto cargo, pues igual le hubiera hecho caso. Lástima que no ha sido así.

Siempre se desperdician las mejores ocasiones para hacerlo bien. Yo creo que no quieren hacerlo bien porque no le sale de los cojones. Les queda poco de legislatura, saben que lo tienen crudo para repetir, y lo único que quieren es irse a su casa. Pero eso sí, el posturismo lo primero. Ha tenido que venir Joan Saura urgentemente desde Mallorca para la rueda de prensa. Hacía falta? No podía haber hablado el segundo de a bordo? Que quiere, limpiar su imagen a estas alturas?

En fin, que todo esto es un rollo, la verdad. Personalmente, he de decir que aunque con algo de miedo, he disfrutado la experiencia. Es mi primera nevada conduciendo, así que la recordaré siempre. Pero me hubiera gustado más disfrutarla desde mi casa.

El encanto de lo repetitivo (o como ser un cansino y ir con la cabeza alta)

Me encanta lo repetitivo. Si. Creo que hay un encanto especial en contar algo repetidas veces y que siempre se consiga el mismo resultado.

A mí me encanta la música de Mike Oldfield. En general, suele ser una música bastante repetitiva. El house de mediados de los 90 también es hiperrepetitivo, pero tiene algo que me apasiona. Daft Punk, Modjo, Darude, etc... Canciones de 5 minutos en las que se repite constantemente la misma cantinela... Tremendo!

Pero el maestro de la repetición actual, sin duda, es Jose Mota. Cada semana es casi lo mismo, aunque con ínfimas variaciones que hacen que me descojone cada viernes con su "como están las cabezas, su conciertísimo, su consulta del doctor, su imitación del Último Superviviente, el aberroncho, el jefe cabrón que somatiza a su empleado, el tíolavara..." etc...

En fin, que me encanta el arte de la repetición, y me chifla llevarla al cansinismo. Yo mismo soy capaz de explicar el chiste del calvo del cine cada vez que me lo piden o se me ocurre... Soy un cansino, sin duda. Y?

Nueva ubicación

Hola a alguien.

Como véis, he cambiado de host, creo que aquí será mas fácil para mí y para todos.

Ya veo que me empezáis a seguir, cosa que me encanta. Me gustaría que hubiera debate, comentarios, críticas, insultos (solo hacia mi), piropos (hacia todo el mundo), impresiones... Todo lo que se os ocurra.

Gracias.

Toros o la demagogia política

Después de 5 post, creo que va siendo hora de entrar en materia... Se está debatiendo en estos momentos en el Parlament de Catalunya, una ILT (Iniciativa Legislativa Popular) que pide prohibir los Toros en Catalunya. Al margen de si soy o no soy taurino (que lo soy), me molesta bastante el tono que se está empleando tanto para defender las corridas como para abolirlas. No he visto nada más patético desde aquel "He is mai frien" de Aznar. Los argumentos de los abolicionistas son de juzgado de guardia. Comparar como se ha comparado el matar un toro con la ablación, o con el maltrato a mujeres y a niños, es sencillamente increíble. Pero por otro lado, si la defensa del toreo solo se basa en el debil argumento de que "es tradición", no creo que puedan convencer a un escéptico y miedoso Parlament. Yo lo que me planteo es otra cosa. Es el porqué Catalunya quiere ir siempre contracorriente. Qué superioridad tenemos los catalanes para decidir que en Catalunya no se pueden hacer corridas? Que no digo que no ampare a los propulsores el derecho a presentar una ILT, pero, porqué en Catalunya? Es porque tenemos los catalanes una sensibilidad especial hacia los animales? O es porque la fiesta representa lo más castizo de España? Porque si fuera lo primero, la prohibición de los Correbous estaría también en esta ILT, no? Está claro que es lo segundo. Yo discrepo de esta bipolaridad política. Creéis que habrá algun votante del PP que sea proactivo hacia actividades eminentemente catalanas, como un Esbart o como una colla Castellera? Yo creo que si. Es factible que entre los amantes del toreo haya algún votante de ERC? Yo creo que también. Entonces, porqué por vivir en Catalunya tengo menos posibilidades de disfrutar de algo español? Pues eso. Toros si o toros no. Veremos qué pasa. CIU ha dado libertad a sus miembros para votar, sin órdenes de partido. No se si es una postura valiente o cobarde. Sinceramente, creo que si este debate se hubiera producido a principio de legislatura se hubiera definido ya, pero las elecciones están a la vuelta de la esquina y nadie quiere dar un paso en falso. PD: No voy a ahondar en el tema de la independencia y tal, no es la intención de este blog. Así que no quiero que piense nadie que este experimento va a ir de eso, porque no. Mañana hablaré de otros temas mucho mas importantes, como GH!! Mola mas, no?

Subido el 4/03/10

Comentarios:

05/03/2010 Hola Carlos! Yo estoy en contra de las corridas de toros, pero no porque sea una fiesta representativa de España, ni porque sea independentista (que no lo soy) si no porque me da mucha lástima ver como hacen sufrir de esa manera a un pobre animal que no puede defenderse. Estoy en contra como tambien lo estoy en contra dels corre bous, porque hacen sufrir igual al animal! y en cuanto a las argumentaciones que se hicieron en el Parlament de Catalunya comparando a las corridas de toros con la violencia de género, des de mi punto de vista las encuentro totalmente fuera de lugar. Por qué que son dos cosas q no se pueden comprar. No es lo mismo la vida de una perosa que la de un animal. olé tu blog! Laura Eliminar 05/03/2010 mira amor, estoy totalmente en contra tuya. Creo que los Toros es una tradición y que es una locura llegar a matarlos, porque están en inferioridad de condiciones. El picador desde el primer momento los maltrata. Si todo fuera toreo, sería fabuloso!!!! pero no lo que hacen con los pobres animales!!! Eso por una parte... y mira que yo no me considero defensora de nada... pero tu sabes mejor que nadie que he ido a una corrida de toros y que casi lloro!!! Por otra parte, esto que comentas que en Cataluña nos ponemos tontos porque es una tradición española.... creo que estas equivocado. Creo que lo que no nos gusta es que maten al animal, hay muchas más tradiciones en las que el animal tenia un final fatal, en otras comunidades de España, que EVIDENTEMENTE se han dejado de celebrar. Como en Zamora donde se tiraba una cabra desde el campanario, que desde el año 2000 que no se celebra!! y Catalanes en Zamora, creo que hay poquitos..... Yo digo si a los Toros, no a matarlos, pueden unirse tradición "Española" sin que fallezca el Toro??? . Y porque Cataluña quiere prohibirlo???, pues yo creo que deberían prohibirlo en todas las comunidades autónomas!!!! En España hay muchas tradiciones, en diferentes comunidades relacionadas con los animales, porque antiguamente eramos bastante salvajes.... ahora somos todos un poco más cultos, no??? pues lo podríamos demostrar separando la parte tradicional de la parte salvaje, independientemente de que comunidad autónoma seamos!!!! P.D. te quiero amor!!! Eva Eliminar 04/03/2010 el día 1 no escribiste....no voy a hablar de toros, me lo prohibe mi religión... Rebeca Eliminar

La culpa la tiene Belen Esteban

Ni el Ibex. Ni Trichet. Ni la burbuja inmobiliaria. Ni las hipotecas subprime. Ni ZP. Ni Mariano. La culpa de todo es de Belén Esteban. El modelo que impone esta señorita, es un modelo cutre salchichero de persona que se conforma con poco. Ella es la reina del pueblo (podría asesinar a quien le puso ese puñetero título), pero del pueblo más tercermundista. No puede ser que haya 1000 personas esperando en un carrefour a que Belen Esteban les firme.....unas sartenes!!! Pero esto qué es? En el último Sant Jordi, hubo escritores consagrados que a duras penas firmaron 100 libros...No me tachéis de demagogo, es la realidad. Yo se que no hace daño a nadie, y que la chica tiene su gracia. Pero es que está rebajando el nivel televisivo a niveles insospechados. Antes, los modelos a seguir eran los cantantes, los actores... gente que, de peor o mejor manera, tenían algo que enseñarnos. Ellos estaban ahí por una canción de moda, o por una serie pasajera. Pero algo habían hecho. Incluso el peor Crónicas Marcianas tenía a su histriónico Boris, que aunque era un esclavo del aplauso inmediato (aunque para ello tuviera que enseña su cacahuete día sí, día también), tiene su Planeta, su Nadal, y su buen puñado de novelas en el mercado. El problema es que ahora, las "chonis" son las que marcan la pauta, y tod@s quieren ser como ellas. Hay una choni en cada programa, a imagen y semejanza de Belen Esteban. Y por qué es la culpable de todo? Porque ella acapara todas las tertulias. Ella es la protagonista de todos los programas. Y los televidentes, en lugar de preocuparnos por lo que hay, nos distraemos con esta mujer. Que lo hace muy bien. Pero yo pienso que si ella no estuviera en la tele, todo nos aburriría, y quizá, nos preocuparíamos más y buscaríamos soluciones. PD: Casi recuperado al 100%. Mañana, vuelta a la rutina. Subido el 3/3/10 Comentarios: 04/03/2010 odio a Belen Esteban, la odio! Rebeca Eliminar

Hoy no me puedo levantar

No se si el finde me ha sentado fatal, o que ha pasado, pero el caso es que no me encuentro bien. Tengo pelín de fiebre, cosa extraña en mi ya que no suelo tener nunca, pero bueno. El cuello mal, y malestar general. No puedo con mi alma. Seguiremos informando... Subido el 2/03/10 Comentarios: 03/03/2010 Te encuentras mejor? Un saludo. Milageos Mili Eliminar 03/03/2010 Ya no hay mas noticias?? Recuperare pronto que quiero tener lectura interesante todas las mañanas! Cuidate y mejorare! Paola Eliminar

Cambiar para ser el mismo

Cuando uno toma una determinación acerca de sí mismo, por pequeña que sea, intenta con ella llegar a algún fin. Mucha gente cambia de imagen para ser mas "cool", o incluso para ser mas "kitsch". En estos tiempos, el horterismo está a la orden del día, así que nunca se sabe si lo más "guay" es evolucionar, o quizá, involucionar. Aunque eso es tan subjetivo... Yo he tomado muchas decisiones sobre mí. El problema es que soy demasiado ecléctico conmigo mismo. O sea, que no soy capaz de mantener mis propósitos. Casi nunca lo he conseguido. He intentado ponerme a estudiar para no ser un bobo oficial con pinta de listo oficioso. Prueba no superada. He intentado mil veces ponerme a dieta para no ser un gordo oficial con recuerdos de agilidad. Prueba no superada de nuevo. Ahora, y sin venir a cuento, me he afeitado la barba. Una barba perilla, de esas con bigote incorporado, que me acompaña desde el 2001 ininterrumpidamente, y que me dejé por primera vez en la mili, allá por el 97, cuando era todavía lo suficientemente imberbe para que no se me cerrara por la comisura.

Subido el 28/02/10

Comentarios:

04/03/2010 Y yo estaba allí para ver día a día como crecia esa perilla en un jovenzuelo de 18 añucos. Y ahora miradle, hecho todo un hombre y un padrazo. Mundi Eliminar 04/03/2010 quien no anhela tiempos pasados ?? Rebeca

Este cambio no obedece a moda ninguna. Ni siquiera me queda bien. Pero lo he visto necesario. Ya hace tiempo que no estoy contento con mi reflejo en el espejo. No soy el mismo de antes, ni física ni mentalmente. Así que este cambio me lo tomo como una catarsis. Un punto de inflexión. He cambiado porque anhelo ser el mismo.

EL MEJOR DESAYUNO

Hoy he tenido uno de mis mejores desayunos de los últimos tiempos. Después de dormir unas 9 horas, he decidido abandonar mi hibernación habitual de los domingos para entregarme a uno de mis rituales sagrados: Chococcino con bizcochitos. Si éste ya es un buen desayuno, se ha visto mejorado hasta las mas altas cotas cuando he puesto la tele. Parece ser que hemos dado el enésimo golpe mortal a ETA. 3 detenidos, entre los cuales estaba el jefe armado. Perfecto. 10 puntos para Rubalcaba. Yo no me considero de izquierdas, ni progre. Soy mas bien de centro, la verdad. Hay muchas políticas de ZP que creo que son bastante desacertadas, la verdad. No digo que la alternativa sea mejor, ni mucho menos. Al contrario, creo que se desvirtuaría la voz del pueblo con un gobierno pepero. Pero si tengo que alabar dos cosas del actual gobierno: -La labor de Rubalcaba al frente de Interior, está siendo de notable alto. Independientemente de su pasado en los gobiernos de Felipe (GAL y otros escándalos), con él han llegado las vacas flacas para estos terroristas de mierda. Bravo. Espero que no desfallezca y continúe con la colaboración de Francia y Portugal para acabar de una vez con este lastre. -Aunque parezca mentira, y contra todo pronóstico, el PSOE no está haciendo excesivo alarde de tamaña buena gestión. No se si será porque no es bien visto Rubalcaba entre los barones socialistas, pero el caso es que no están utilizando su papel clave en el bienestar español para sacar un rédito político, que por otra parte, intentan hacer con, por ejemplo, las cutremedidas para la crisis. No veo a la vicepresidenta salir a "vacilar" en el congreso, la verdad. Y el caso es que podrían hacerlo sin problemas. Pero bueno, me alegro profundamente que no entre todo en el debate político. Pues lo dicho, uno de mis mejores desayunos. Subido el 28/02/10 Comentarios: 04/03/2010 Bueno la verdad es que si hay alguien a quien no le guste hablar de política es a mí, pero bueno también me alegra oir que de vez en cuando se detienen a esos hijos de la gran puta. Rebeca

De qué va a ir esto

Hola a nadie. Esto va a ir de mí, y de lo que pienso. Básicamente. No aspiro a que me lea nadie, la verdad, pero me doy cuenta que tengo la necesidad de plasmar lo que pienso. Así que he optado por escribir aquí cosas. Tendré que presentarme. Tengo 31 años, vivo cerca de Barcelona, y soy comercial. Estoy todo el día con mi coche por la calle, y veo muchas cosas que creo que merecen ser conocidas por el mundo. Me considero un poco friki, y eso se irá confirmando en mis posts futuros. Soy sensiblón, de carácter inestable, con muchas carencias emocionales, y con un nulo sentido del ridículo, características que me hacen ser para los demás, un tío divertido y odioso a partes iguales. Eso si, me gusta estar bien informado, y crearme opinión sobre las cosas. Me contradigo bastante, así que se podría decir que políticamente hablando soy un chaquetero de tres pares de cojones. O no. O que se yo. Me gusta la música de los 90, y soy de los que cree que los 80 no deberían haber existido como movimiento jamás. El resto lo iréis viendo con mis posts. En fin, poca cosa más. Intentaré escribir algo cada dia. Incluso me he propuesto llegar a escribir dos posts en un mismo día. A ver si tengo lo que hay que tener para cumplir con este propósito. Hasta luego. Subido el 27/02/10 comentarios: Fecha Comentario Autor 04/03/2010 Joder!!! Friki si!!! pero muy buen tío, yo voy a hacer el propósito de leer lo que escribas todos los días. un bso Rebeca Eliminar 04/03/2010 Que sepas que yo te voy a leer, que lo que decías siempre era interesante!! ;) Nuri Zener Eliminar 04/03/2010 Será un placer leerte;) Mili Eliminar